Sol Prem 藝術療癒

/// 如果孩子完成一件事情後，跟你要禮物作為獎賞，你會怎麼回應呢？ ///

學校教寫國字了，對兒子來說很難(小一)，在家有空時會考他，寫錯要在旁邊訂正兩次。

兒子自己說，那妳每天考我，全對就有精靈球，集滿10個精靈球換一個寶可夢。

我平常很少用物質獎勵孩子，但寫國字對他是真的難，所以我有在腦中考慮一兩秒，換寶可夢貼紙 ? 卡牌 ? 打一局 ?

「換寶可夢什麼？」我問。沒想到兒子說 : 「妳畫的寶可夢啊！」( *精靈球他自己畫)。可愛到我差點笑出來，物慾也太低了吧！

他的成長過程中，我很少用獎懲制度，有用過的次數真的數的出來，都是特別難克服的事。一次是他如何都不敢自己睡，所以獨自睡一晚集一點，集滿21點換獎品。一次是他因為跟我媽溝通不良，對我媽有攻擊性，我為了規範他的行為，使出了扣零用錢的懲罰。其餘的我盡量不動用物質獎懲，用太多的話，會讓孩子變得功利，越來越難主動做事。

比方說，如果算數學也有獎品、做家事也有獎品，那以後要孩子學什麼做什麼，他都問你有沒有獎品，沒有就不做。這樣會缺乏學習和做事的內在動機，變得很難引導。

兒子成長過程中，也跟我談判過很多次，他會覺得同學有獎品，我也要要看。我都會抱著他，真誠的稱讚他，鼓勵他。如果他問為何沒有獎品，我會反問他：「你學寫字，我為什麼要給你獎品 ? 你想當一個會寫字，想寫信隨時能寫好的人，還是連字都不會寫的人 ?如果你不想學，不要練也沒關係啊，你自己決定…我也要去做我的事，就先不陪你學習了。」

我也盡量地，不苛扣他的物質，不會因為他調皮就威脅他，會失去聖誕禮物或生日禮物，因為那些是我覺得他無論如何都會有的，就像即使小孩很調皮，我們一樣會愛他。行為控制或學習獎勵還有很多方法可以用，重要的是，讓孩子感受到愛與支持，他也會希望自己做得更好，讓家長開心。反之，如果太常威脅孩子，他感覺和大人總是對立的，也會產生放棄自己的念頭，反正大人都覺得我很壞、總是覺得我一定在偷懶、一定會闖禍，那我也沒有什麼努力的動機了。

幼兒藝術教育常見的誤區！

混齡共學的好處是，看到年長孩子的行為，總是很快激發年幼孩子的反應。例如：大人一直鼓勵孩子回答老師的問題，通常效果不大，但聽到哥哥姊姊的回答，小小孩也會跟著說話。

但對家長來說，容易有一些困惑。例如﹕老師說今天用筆畫畫，其他孩子都順利畫圖了，怎麼我的孩子只會把顏料整杯倒在紙上？這時候我都會跟家長說，他才三歲、這樣很正常，其他孩子都五六歲了。這些五六歲的孩子，以前已經經歷過亂潑亂灑、滿手都是的階段了，這個階段滿足、自然會移動到下一個階段。

☞ 都不要阻止他、讓他用「正確」的畫法嗎？

在教育幼兒的過程中，我們常常陷入一個誤區，就是要求幼兒去符合老師的要求，而忽略了「從幼兒的體驗中」學習的重要性。事實上，幼兒時期是孩子們最好奇的時期，透過探索和體驗來建構自己的能力。因此，我們應該引導幼兒從他們的體驗中學習，讓他們自主成長。

哥哥三歲的時候體驗過一直倒顏料、倒水了，而弟弟正在經驗他人生中第一次拿到顏料，好高興好想全部倒下去的階段，每一個人的經歷體驗都不同，如果老師用同一套標準去要求不同的孩子，會剝奪了他當下需要的體驗。

☞那花錢來學習，結果他都在亂倒顏料，不是浪費時間嗎？

幼兒是從玩中學習的，如果整堂都聽老師說教，他們有辦法聽嗎？幼兒在玩中發現顏色混合之後會變色，發現倒得用力一點和輕一點的差別，發現倒太多紙會爛掉…，重複玩，他們會慢慢進化，倒個5次無聊了，開始想拿筆畫，拿筆亂戳無聊了，開始想塗色了，塗到無聊，自然想畫線條。

如果打斷他們，都不要亂弄，逼著他們「好好畫」會怎樣？

他們會感到無聊想逃走。被嚴格要求不能玩、要規矩的孩子，上學反而會搗蛋喔，因為終於家長管不到了，有機會就抓緊時間作亂。

孩子從學校或才藝班帶回看似搗蛋亂做的作品，需要保存嗎？如何保存？

這是超多家長問過我的問題，我也問過學生們。「你們作品帶回家會保存嗎？」

大部分的孩子說，不會啊、拿回家我媽(爸) 就整袋丟掉了、連打開看都沒有。

也有極少數的孩子說，會啊~我們會挑選喜歡的裱框放在牆上。

坦白說，剛好作品被珍惜擺在牆上的學生，真的也是在我的觀察中，對於自己的表現比較在意並且有要求的孩子。你說這件事有沒有關聯呢？我們先不要急著下結論，孩子的個性有千百種，事情沒有一定的標準做法，只有最適合你們家的做法。

先說我自己好了。其實我自己對居家空間的環境，也是非常希望是乾淨沒有任何雜物的。所以當孩子帶回一大堆作品的時候，也是蠻想整袋丟掉的。但這時候我會用左手按住右手，告訴自己這樣太不尊重人了，那是他的作品、不是我的啊~~~~

所以我的做法是，我會一件一件拿出來欣賞，陪孩子聊聊創作的過程，有什麼好玩的地方、有什麼心得或特別的回憶，透過這些聊天可以更了解自己的孩子，而且不是那種了解他一整天在幹嘛的那種表層的了解、你會更了解這個獨特的靈魂。

然後我會一個一個問，他想要保留這件作品嗎？想的話有幾個保存的方法：

1. 使用作品袋。如果他的作品幾乎都是八開大小，就買個八開作品袋全部放進去，整齊不佔空間。同理，都是四開的作品就買四開的作品袋，美術社或網購都買得到。

2.全部捲起來用橡皮筋綑成一綑。

3.找一個大紙箱全部平放進去。平面的擺下面、立體的在上面。

以上都不佔空間，頂多一個大紙箱的空間而已。

再說回來，亂畫的東西有保存的意義嗎？

創作最重要的意義，在於我們將這個創作從無形變成有形的「心得」，那個作品反而不是最重要的。如果是這樣，為何要保留呢？

我也會問孩子為何想保留作品。有時候對他來說，保留的是一份回憶，有時候是一個突破的紀念，它變成實體的色彩留在畫紙上了。保留下來的作品，每次再度翻閱時，就能找回那個突破和感動的時光。

而我的角色就是尊重他的選擇和歷程。

他有什麼都想留的階段，那我就陪他整理，學習管理物品。也有發現想要買新東西，但房間沒有空間的時候，就請他檢視一下哪些東西該清掉了，整理好再來規劃買東西的事情。

讓孩子有保留作品的選擇權，首先他能夠被尊重，並且在這個過程中學習取捨，對於自己的作品也比較珍惜、日後在進行創作時，也更能夠進步和自我要求。還能夠學習整理環境和收納，好處很多~

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小時候，每天早上上學，我都起不來。去學校會被打、誰想起床呢？

家裡爸媽是不打我的。我們那個年代的小學，全班太吵舉手罰站、上課不專心走廊半蹲、考不到80分少一分打一下、沒帶作業打三下…。

就算我自己成績好、很少被打，但在課堂上要花很多時間看著同學被打，也夠厭世的。

而且打完成績會比較好嗎？不會啊，如果你有學習障礙，那障礙還沒被找出來排除，又增添了新的障礙：恐懼上學。

我會被打通常是忘記帶東西：忘記帶手帕衛生紙、忘記帶作業本、忘了剪刀膠水鉛筆盒…。忘東忘西背後的原因，可能是不擅長整理。所以，要幫助一個孩子克服忘東忘西，不是打他，而是教他會管理物品。比方說：建立每週要帶的物品清單：週一是帽子、週三是笛子、週五是毛筆…，在清單上列一排勾選的地方，每天打勾完才可以去睡覺~之類的。當時沒有人教我如何管理物品，我只是被打、然後下一次又忘了、再被打，沒有教孩子方法，只有反覆恐嚇。

今年我孩子上小學了，每天早上兒子無論多累，我都是輕聲叫幾次，他就起床了，他內在真的有「不想遲到」的動機，即便遲到了根本沒有人會打他，只有笑盈盈的仙女老師迎接他。看到他這麼容易起床，就真心覺得選對了學校、遇到好老師們。(無限感激)

他們學校並沒有落落長的獎懲制度，要求孩子做到就賞、做錯就罰。而是不斷地在修正各項流程細節，去幫助孩子適應學校生活。例如：他們的開學日訂在星期五，理由是，如果星期五開學當天，發現自己缺了很多東西，可以趁週六週日去採買，有時間把自己調整好，星期一來的時候，大家都會是準備好的狀態。又例如：在開學日的前一天星期四，讓家長帶著孩子進入校園，熟悉從校園走進班級的路線。早上遲到沒有懲罰，但每天都要自己記錄到校時間，並且勾選當日是遲到還是準時。每天記錄下來，孩子也建立了紀律和秩序感，基本的羞恥心和榮譽感是有的，並不需要大人出言羞辱。

正向地教導方法、建立規範，有機會學、有時間慢慢練習，其實不需要那麼多的懲罰。當孩子自己有內在動機，有心想做好，家長才會輕鬆，親子關係能夠親密。

身邊很多人討論，現在的特殊生變得多了，每個班都會有一兩個被診斷為亞斯、過動、或是自閉症的孩子。

診斷可以讓家長受到專業的支援，這些都不是病，只是大腦的某個特質比較強烈，但這些特質在團體和學習過程中又會造成種種困擾，週遭的人學習如何協助他們，而不是批判他們，會是很重要的。

為什麼現在似乎有更多特殊生？可能包含診斷進步、社會接受度提高、現代環境污染、食品添加物增加和生活壓力，以及遺傳因素等。

家有孩子的朋友，可以把握幼兒的時期，多給他們一些刺激，幫助發展。但所謂的刺激還是需要真人、真實接觸的，3C的刺激會是反效果喔！以學語言來說，3C產品通常是單向的，幼兒在使用這些產品時缺少與他人互動的機會，學習語言的時候，需要將語言置於具體的情境和意義中。3C還可能造成注意力分散，難以集中精神，對於真實世界的興趣減少，進一步影響語言和社交技能的發展。

我兒子蠻有趣的，0-3時期就只接受真人發音，他喜歡聽我唸繪本，有時候我想偷懶，用app放童話故事給他聽，他會暴哭抗議，一直到比較大，大概四歲以後才開始喜歡各頻道的童話故事。堅持真人發音的時期，雖然讓我每天講故事講到口乾舌燥心也累，但是可以跟牙牙學語的他互動很好玩，增加很多親密感和默契。收穫是他語言發展得很好，很會說，能使用的詞彙也多。經常陪讀也讓他識字量變得很大，現在已經能獨立自己看繪本了，90%以上的繪本中文字都認得。(繪本用字比較簡單)

除了語言以外，其他的感覺統合發展也都很重要，常帶孩子到戶外跑跳攀爬、玩水玩沙刺激觸覺，玩顏料玩黏土幫助精細動作發展、開發創造力也都很重要。0-6歲是感覺統合發展黃金期，陪孩子玩的時間都很寶貴喔。

有時候，即使看了很多正向教養的書籍文章，也知道小孩的現在的階段就是如此 (無法克制衝動、因為好奇而進行有創意的探索)。明明都知道…卻還是在某個時間點失控，被氣得大吼大叫。

通常是照顧者真的累壞了！

沒有意識到自己即將崩潰、沒有意識到自己被其他人搞得很煩躁 (可能是伴侶、老闆、長輩之類的)。

要預防這樣的情況，要對自己有更多覺察，雖然很忙很亂，還是要分一點注意力給自己。

在出門遛小孩好幾個小時後，可以警覺地問自己體力還剩下多少，好像有點累了，就要開始跟孩子說再玩10分鐘回家，然後提醒孩子，我已經累了，而且回家有好吃的點心之類的 (增加孩子回家的動力、減少耍賴)，提前一點從容回家，這樣才不會在自己沒電，小孩又不肯回家的時候，突然原地爆炸。

被其他人搞得很毛的時候，要意識到自己今天可能會比較沒耐性。接下來的行程要如何簡化？比如說本來要煮飯的，要不要改成買點好吃的，跟孩子開開心心吃飯？

有一次我帶孩子去逛百貨公司，在書店為他唸了好幾本他想看的書，也帶他去吃了他想吃的東西。但接著他開始盧要搭摩天輪的時候，我覺得如果真的去搭了，然後他又有新的願望，再開始盧的話，我好像會不開心。於是我就問他，你今天是不是已經實現了一些願望了？

你想逛街的願望、想看某本書的願望、想吃某樣東西的願望… 今天是不是很幸福了？還有哪一些願望呢，可以當成生日願望，下次再來完成。為孩子盤點今天的幸福時光，不要讓他覺得今天是要不到東西還被吼的一天。

你今天好嗎？最近累不累呢？記得時常關心自己。

/// 聽說，他有亞斯伯格。///

班上的一個孩子有亞斯。

初見他的時候，不覺得有什麼令人困擾的地方。他很有禮貌，打翻東西會跟我說對不起，想做任何事都會舉手問我可不可以，他看起來有點敏感，這個敏感我覺得是很好的，他的感受很細膩。

幾堂課下來，我能夠觀察到有關亞斯的特質：他的喜好很強烈也很侷限，無論今天是什麼主題，我如何帶領，他都只想畫同一個東西。這個對我來說沒有問題，因為我每一堂課都準備不同的素材，他想拿各種不同的素材創作同一個東西，我覺得也沒問題，事實上有些藝術家也是這樣的！另外，就是其他小朋友可以畫半小時的東西，他常常潦草的畫一下，五分鐘就跟我說完成了。我會請他照顧畫面的其他地方，他還是會很快完成，然後我會給他第二張，所以我還是不覺得有什麼問題。我不覺得他有問題，他在我的課堂中就能夠放鬆。

亞斯的孩子在其他課堂，會面臨比較多挫折與挑戰，因為有的課就是需要好好把字寫在格子裡，該算數的時候也必須精準算出來，寫作業需要耐心，上課需要專心聽講，這對他們來說都相對辛苦。他們也會在學校因為比較多狀況，無法融入團體，會一直被糾正和挑問題，學校老師很為難，因為也要維護團體的秩序和整體教學進度。

不過，一個孩子常常被糾正的情況下，會比較沒有自信。趁著上個星期，我們做紙黏土的時候，我大大誇讚了他。因為紙黏土比較硬，塑形需要花時間，所以他做得比平常久，不再是五分鐘交差。我稱讚他這次很專心，很有耐心的把造型做出來。他受到稱讚之後，變得更有動力了。他主動跟我要了第二塊紙黏土，安安靜靜地做到下課。這是第一次他能安靜一整堂，而我也從他的眼中看到自信創作的光彩。

讓特殊生創作是很棒的學習過程。因為創作沒有標準答案，他們會感覺到自己的特質被接納，在做出獨一無二的作品同時，也慢慢學到專注和堅持。

孩子越早開始接觸多元媒材越好喔~ 幼兒時期需要大量的刺激，能讓感覺統合發展得更好，也能和內在的自信與創造力連接上，奠定日後的學習基礎。

記得學期初剛去安親班帶藝術課時，才第二週就有個男孩跑來抱住我，問我：「Sol老師，妳會不會跟她們一樣，來這裡教一教，就越來越兇啊？」

經過了這五十幾堂課，我越來越兇了嗎？

是的。

在他們拿美術材料互丟時、有人用難聽的字眼罵同學時、奔跑撞到桌子打翻筆洗時、鬼吼鬼叫我不要畫並敲打桌子發出噪音時…

我越來越兇了，許多情況不立刻大聲制止是不行的。

但我非常確定的是，我從來沒有對任何一個孩子，感到厭惡過。

有個一直唱反調、一直嗆我的孩子，他很有破壞力，但也代表他是一個很有力量的人。我觀察到他的畫作很大膽，玩媒材的方式很有創意。在我要求他將畫具洗乾淨時，他能夠洗得非常乾淨 (其他孩子的是我會需要重新洗一次那種) 。不要把他貼標籤的話，我們會有機會讓他把力量用在對的地方。

有個不愛講話的孩子，看似在溝通表達居於非常弱勢的狀態。但他的安靜，讓他有空間去觀察更多事情，所以他是最有能力模仿老師的技巧，偷偷用在自己作品的人。

有個很愛批評別人、也很愛挑戰規則的孩子，我觀察到他很需要關注，如果有人專心聽他說，其實他有有很多想法要表達。

有個情緒表達很強烈的孩子，在表達負面情緒時挺令人困擾，但第一個跑來跟我說「我愛你」的，也是他。

還有很多很多，一開始看似是缺點的，只要不貼上負面的標籤，就會發現那個特質在別的地方閃閃發光，負向行為則需要老師家長積極去引導改善。

所以，不用為孩子的某個特質感到絕望，可以想想看那個特質的另一面是什麼，一定有天賦的小禮物。

/// 常說要同理孩子。但你教孩子同理你了嗎？///

當孩子發脾氣、倒地哭、亂闖禍時，教養專家不斷提醒我們，同理孩子語言發展不成熟，同理孩子控制衝動的前額葉尚未發展成熟…。然而，在大人失控罵孩子的時候，有沒有想辦法讓孩子同理家長的情緒？

我自己發脾氣的時機，常常不是孩子犯錯最嚴重的那次，而是我自己太累的時候。

同樣的事情講不聽，在我精神飽滿、一切順利時，我會換個方式再講。如果是累了一天、身上大包小包、諸事不順時，真的會原地爆炸，大聲問：「我講過多少次了？」

這種時候，講過多少次不是重點。而是該輪到孩子同理我了。

我跟孩子說：「我真的沒有耐心了，這件事我講過好多次了。」

孩子說：「我比你有耐心。」

我停了一下。還好沒有因為聽到這句話又爆炸。

我：「有可能喔。如果我每天要做的事情跟你一樣的話，也許我會比較有耐心。但是我要工作賺錢、還要打掃、洗衣服、煮飯、陪你玩，如果又很累的情況下，你覺得我的耐心會比你多還是比你少呢？」

後來，孩子聽懂了也同理我了。

我認為雙向的同理很重要，能夠幫助孩子更懂事以外，他也不會誤以為家長爆炸是因為不愛他了，他會同理大人也有情緒，也需要面對和處理自己的情緒，而孩子能做的，就是更努力記住錯誤，調整自己的行為。

雙方有情緒，能彼此同理之後，也要記得抱抱孩子，讓孩子感受到，情緒走了之後，爸爸媽媽還是一樣地愛他，孩子會更有安全感。

另外，因為我的孩子已經快七歲了，聊一聊他就能夠理解。如果你的孩子還小，需要先教他辨別情緒、了解情緒，並且可以用角色扮演的方式，讓孩子慢慢理解你，在一次次的情緒衝突中共同成長。